しあわせの記録。

●私もついに、人の親になりました。

五体満足・3700g超の健康で元気な女の子です。
母子ともに元気です。
ご心配いただいた方、メッセージ下さった方、
本当にありがとうございます。

諸事情により帝王切開による出産となりましたので、
切ったお腹が元通りおちつくまでの数日間は、
妻は病院のﾍﾞｯﾄﾞで安静にしています。

お腹の痛みに耐えつつですが、
もう、母乳もあげています。

●気づき

今回、本当に色々なことを考えさせられました。
いろいろな気づきがありました。

その気づきとは何か。
端的に申しますと、

　母は偉大だ

ということです。

毎月の生理のない男性には、理解することは難しいといわれますが、
やはり私も「陣痛」という言葉の意味を理解していなかったのです。

というのは、
私は、出産の痛みといえば「分娩時の痛み」を想像していました。
でも、それだけじゃないんですね。

個人差はあるのでしょうけど、

分娩室に入る前の数時間、５分起きにくる陣痛。
眠ったかと思ったら５分後に痛みで強制的に目をさまされる。
食べ物は食べられず、吐いてしまう。
体力は落ちていく。

耐える妻を横で見て、
なんともいえない感情がわきおこりました。

本当にもう「祈る」ぐらいしか、
私にできることは、ないのです。

結果的に、妻の場合は帝王切開となった為、
出産の瞬間の立会いはできませんでしたが、

立会い出産を希望する女性が多いわけが、少しだけ、わかりました。
というより、帝王切開にもかかわらず

「私も中に入れますか？」

などときいてしまったバカ夫です。

# 後で知りましたが、病院によっては、帝王切開でも立会いを認める場合もあるとか。
# でも一般的には難しいようです。

「さすがに手術室にはちょっと...」
と断られました。
私、ひとりで手術室に送りだすのは、ほんとにつらかったのです。
(よく考えたら、ひとりじゃなくて、お腹の子と２人でしたね)

うまれてきた子と、その母親の顔をみた時

「よくがんばったね」

と声をかけた私の気持ちは、
本心です。

●パラダイムシフト

実はこの「母は偉大だ」というこの言葉には
２つの思いがこもっています。

ひとつは

　自分を産んだ母は偉大だ

という意味。
もう１つは

　世の中の母親たちは偉大だ

という意味です。
ちょっと変な見方かも知れませんが、
世の中の母親たちを、「あの痛みに耐えたひとたち」と思ってみた時、
まさに、パラダイムシフトがおきたのです。

(もちろん、妻も偉大です。)

これからの育児、今まで以上に色々な課題が目白押しなのでしょう。
これからは、育児→育自・・・子どもに育てられながら
私自身も成長していきたいと思います。

今後とも、よろしくお願いします。

●プールで平泳ぎ講習

運動不足でメタボが心配なので、妻と２人でプールで泳いできました。

人が少なくて１コースまるまる開いてたので、元水泳部の妻に、平泳ぎ講習を受けてきました。

私、平泳ぎができません。

ちなみに、バタフライもできないし、立ち泳ぎもできません。

だから、海に行っても、足のつけないところには行けません。

クロールと背泳ぎだけは普通にできます。

このことを話すとよく、

　何で？クロールができて平泳ぎができないの？

ときかれます。

理由は簡単です。

　　小さい頃行っていたスイミングスクールで、

　　平泳ぎレッスンの手前の級でやめたから。

一緒にいっていた兄たちがやめてしまって、

一人でスイミングに行くのが寂しくて、挫折してしまったわけです。

正確には、習う前にやめてしまった。

水が怖いとかじゃなくて、一人で通うのが不安だったという　（←そんなかわいい頃もあったのです）

で、今になって頑張ってるわけですが、

どうも、足の「平」で水をかけといわれても、足の「甲」でかいてしまう。

（そんな角度に足が広がりません・・・。）

それに、手と足のタイミングがあわなくて、沈んでしまう・・・。

でも、一時間も練習したかいあって、

25mまではいかなくても、15mぐらいは沈まずに前に進むようになりました。

●今頃チャレンジするのは

・・・こんなささいなことがプチ劣等感？の克服になったりもして、

ちょっと嬉しかったりするから、不思議です。

サーフィンとかそういうカッコイーレベルの話ではなくて、平泳ぎの話なんだけど。

最近、こういう　「ささいな心のひっかかり」　に、意図的に向き合うようにしています。

というのは、こういうささいなことが実は、

ビジネス　であるとか　大人になってからの人間関係　なんかにも

無意識レベルで影響していたりするから。

ささいなことが、実は大きなこと。

無意識の探求は楽しいです。

ただ泳ぐというそれだけのことが、色々な気づきをもたらします。

帰りに、妻の希望で駅前のMacによりました。

 ←　McFlurry。

チラシ広告を見た妻がどうしてもというので、

２人で１つずつ。

オレオ味とキットカット味。

違いがイマイチわかりにくいんですが、

どちらもいけてました。

でも、これだと、やせるというか、太ってしまうような気がするんだけど・・・・

p.s.

筋肉痛が２日めにやってきそうな予感がします。

もうトシです。

　
駐車場の横の原っぱで、妻がつくしを発見した。

↓今日のしあわせ。

新しい季節のはじまり。
仕事も、寒く厳しい冬を過ぎて、春がくるといいな。
そしてこのつくしみたいに、コウノトリが息子を運んできてくれるといいな。

　自分は、仕事で暗中模索が続く日々。
　妻は、早くママになりたくて、不安な日々。

実は、最近ちょっとだけ不安を感じていたんだけど、
つくしをみていたら、ちょっと自信が出てきた。

突然視界に入ってきた紫色に、心が奪われました。

駅までいく途中に、原っぱのような、花畑のような、
そんな、ちょっとイイ場所があります。
車をとめて、しばらく見入ってしまいました。

私有地だからでしょうか。行政の管轄地域だからでしょうか、
入れないように柵で囲われていることだけが、ちょっと残念です。

↓今日のしあわせ。

これ、何という花ですか？どなたか教えてください。

私、恥ずかしながら植物はぜんぜんよくわからないのです。
桜の木も、咲いて観なければ、それが桜だとは、わかりません。
料理で出てくる野菜も、あんまり区別がつきま・・・

　　！！！

これを書きながら、またひとつ....
自分自身の心の秘密に、気づいてしまいました。
心に「気づき」という光がさした感じ。

ここ最近、これまでの仕事のストレスから開放されて、
ゆったりできているからでしょうか。
こんなことばかりです。

* * * * * * *

昔住んでいた家(千葉県柏市)のすぐ横に、わりと広い空き地がありました。
今でこそ住宅街。ところ狭しと家がたっていますが、
昔は、家もまばら、森や空き地も多かったんですね。

そこでよく、母といっしょに、(たまには兄も一緒に？)
色々な花を植え、お花畑をつくっていたんです。
朝がお、ひまわり、マーガレット・・・(あぁ、たくさんあったのに花の名前が出てこない..涙)
種をまき、水をやり、肥料をやり、
・・・楽しかったなぁ。
ピーマンやナスも、自分で栽培したものを食べた記憶があります。

それが・・・

　　わずか一夜で目の前から消え去りました。

突然、近くに住む「土地の所有者」という人があらわれ、無情にも、
あざやかな明るい色の世界を、油で汚れた機械と廃材をおく資材置き場に
かえてしまったのです。

もちろん、土地の所有者がすること。何も悪くありません。
むしろ、その土地を勝手に使わせてもらっていたのは、私たち。
しかし、それを幼い私はどう納得してよいのか・・・

学校帰りに毎日目にするのは、
錆びた鉄などの廃材と、壊れたタイヤのない壊れたワゴン車。
部屋の窓から見えるのは、
雑草の生い茂る中に捨てられたゴミ。

思えば、小学生の時に、理科・・・とりわけ植物が極端に苦手でした。
確かに苦手意識もあったし、テストの点数も悪かった。
他の成績はわるくなかったのに、理科だけ、だめだった。
どうしても、

　　植物に関することだけが、だめ。

どうしても、木の名前、花の名前が、覚えられない。
これもすべて、同じ理由だったんだと、今わかりました。

* * * * * * *

ああ、そうだったのか。
ああ、そうだったんだ。

少しだけ余裕のある土地を手に入れて、お花畑をつくるって、
いいかも知れないなぁ。

・・・ところで、この紫色の花の名前は？

私は飛行機やヘリが大好きです。

海外旅行に行くと、遊覧飛行が大好きで、よくやります。
シドニーに旅行した時も、グアムでも、遊覧飛行のツアープログラムを申し込みました。
サイパンでは、セスナの体験操縦というものも、やりました。

空港で飛行機をみているのも、好き。
この前は調布の空港にいっておおはしゃぎしてきたばかりです。

このことに関する心の謎が、ひとつ解けました。

* * * * * * *

昨日、地元（千葉県松戸市常盤平）のさくら祭りに行ったのですが、
その帰り道、イトーヨーカードー五香店の裏にあるラジコンショップ　「ライト模型」　が、
20年経った今も変わらずにあることに、気づきました。

思わず懐かしくなって、お店の前に車をとめました。
そして店の中に一歩、足を踏み入れたその瞬間・・・・・

すごいことに気づいてしまいました。

深い意識に刻み込まれていた、封印されていた記憶。
自分の人格形成に大きな影響を与えていた、秘密。

* * * * * * *

父は、私が９歳の頃に他界したのですが、
その父が、生前私に

一緒に、ラジコンのヘリコプターをつくって飛ばそうな

と言っていました。
幼い私は、無邪気にそれを楽しみにしていました。
・・・が、父は、その約束をかなえることなく、
ある日突然、かえらぬ人となりました。

・・・まずそんなことを、思い出しました。
今まですっかり忘れていたんです。

父の死後、そのラジコンヘリの話をきいた祖母が、
私をかわいそうに思ってくれ、代わりにラジコンカーを、買ってくれました。
そのラジコンを買ったのが、↑のお店　「ライト模型」　です。
たしかあれは、「ギャロップ」。　三万円ぐらいしたと思います。

↓こういうやつ。

そうです。
ラジコンヘリコプター　ではなく、　ラジコンカー。車です。

でも、当時の私が本当に望んでいたのは、

　・父と一緒にくみたてること
　・ラジコンヘリコプターをとばすこと

だったんですね。
しかしそのときは、子どもながらに祖母の気持ちを汲みとり、

ありがとう

とだけ言って、うけとったのでした。

ちなみに、ヘリコプターのラジコンは15万前後します。
経済的な余裕があるとも思えない状況で、まさか　「実はヘリコプターがほしい」
などと要求することができず、遠慮してしまったんですね。
なんというか、子どもらしくない子どもです。

それで、その時の私は、多くを言えず、素直になれず、気持ちを押し殺して、
ラジコンカーを買ってもらったのです。

そして・・・
普通は、自分で組み立てることが、このキット（ラジコン）の楽しみの一つであるんです。
なんと私は、それを、お店の人に組み立ててもらってしまったのです。
このタイプのラジコンは、自分で組み立てずに買う人なんて、まずいません。
ですからお店の人にも、何度か　「本当にいいの？」　と訊かれた気がします。

でも、幼い私にとってそのラジコンカーは、
「父と一緒に組み立てるヘリコプター」ではなかったわけですから、
もう意味がなかった。

それが、正直な気持ちです。

・・・この正直な気持ちを、今やっと口にできるようになったんです。
隠していたという意味ではなくて、心の奥深くにあったものを、
冷静にみられるようになったということです。
意識化することで、次々と心のなぞが解けていきます↓

問題はこのあと。
その後、近くに住む親戚のおじさんから言われた何気ないひとこと。

「なんだ、お店の人につくってもらっちゃったのか」

そう、確かに言われたのを覚えています。
このことば、昨日お店に入った時に、頭の中に響いてきたんです。
印象深く、はっきり覚えていたんです。

「なんだ、お店の人につくってもらっちゃったのか」

そして、気づきました。
その何気ないひとことが、自分のその後の性格に大きな影響を与えていたことに。

もちろんおじさんにしてみれば、やさしさからのひとこと。
「言ってくれれば一緒につくってあげたのに」　と思ってのことですから、何も悪気はない。
しかし、幼い私には

　・自分の能力のなさをけなされたような、
　・頼むこと＝いけないこと　と最終判決を言い渡されたような、
　・うそをついてしまった罪悪感のような、

そんな記憶として、深く刻まれていました。
その結果・・・

　→　いつの間にか、自分に自信をもつことが、できなくなってしまっていた。
　→　自分は劣っていると、劣等感に似たよう感情を、常に心にかかえていた。

* * * * * * *

スティーブンコビー博士の「７つの習慣」によれば、
人の成長のプロセスは、

　　依存　→　自立　→　相互依存

というプロセスを経るという話がありますが、
私は今までこの、「相互依存」　というものをなかなか受け入れることができなかった。
実際今でも、人の好意をうけとるのが、苦手だったりします。
また、依存を極端に嫌悪する傾向も、ありました。

でも・・・
自分のこの、強すぎる自立欲求は、

　１　自信のなさのあらわれ
　２　望んでいないものを人から受け取ってしまったことの罪悪感と後悔

この２つのことに起因していたもの、
だったようです。

こういうのを、「トラウマ」　というのでしょうか。
まさか、自分にもそんなものがあったなんて。
正直、驚きました。

* * * * * * *

　　もしあの時、ラジコン「ヘリコプター」を素直にねだっていたら？

もちろん、とても高価(15万)で、しかも子供には扱いの難しい15万のラジコンヘリ。
間違いなく、買ってもらえなかったでしょう。

しかし、たとえそうであったとしても、子どもらしく素直に泣き喚いていたら、
その方がよかったのかも？

9才のときに与えられたひとつの課題。
22年たった今、ようやくこの課題が、解決できたようです。
「意識化」　をしたことによって、自分で自分に架していた鎖のようなものを、
解き放つことが、できたような気がします。

　・飛行機が好きなわけ。飛行機をみていると、なぜか安心できるわけ。
　・他人の好意を素直に受け取れず、むしろ嫌悪してしまうのはなぜか。
　・常に満ち足りることのない、渇望と焦燥感をいだいてしまうのはなぜか。

* * * * * * *

今度、まずはあの時買ってもらったのと同じような、
オフロードのラジコンカー（車）を買って自分で組み立ててみようと思います。

そして、いつの日か息子ができたら、
今度は、ラジコンヘリを一緒にとばしてみたいなぁ。

そんなことを、思いました。

↑今日のしあわせ。（写真がないので、楽天リンクで代用です。）

昨日の帰り、少し実家に寄って、祖母の顔をみてきました。
あの時ラジコンカー（ギャロップ）を買ってくれた祖母に、
今になってようやく、本当の

ありがとう

という気持ちがわいてきたことを、
ここに、付け加えておきます。

昨日、妻に言われました。

考えごとをしているときの顔が変わったね

と。
以前の仕事をしている時は、

ぶっ殺す顔
話しかけるなら死を覚悟しろ

という勢いだったようです（笑）　
もちろん、私本人は、まったくそんなつもりはないはずなのですが。
（ちなみに、妻は同じ職場で働いていました。）

でもたぶん、

　・サーバートラブルの時
　・通信障害がおきた時

ってのは、そうだったかも知れませんね。
何100人という人の仕事が止まってしまうのは、さすがに焦ります。
無意識に、そんな顔をしていたかも知れない。

・・・と思ったら、
家に帰ってきて仕事のことを考えている時も、
そんな顔をしていることがあったようです。

（↑妻が、以前の「考え中」の顔を落書きしたものです。）

それがここ最近は、

普通に真剣な顔で、考え中

なんだそうです。

自分では全くよくわからない違いです。
もちろん適度のストレス、適度の緊張感は必要ですが、
それでもきっと、ワクワク楽しいことで悩んでいる時というのは、
難しい問題、大きな課題にぶつかっていても、　違う表情　なのかも知れません。

思えば、　この本（と、その著者のテープ）　に出会ったあたりが、
転機だったような気がします。

そういえば最近、
以前はかなりの頻度でおきていた　

　　「偏頭痛」　

がほとんどなくなりました。
何か、関係があるのかな。

とある方の講演を聴きに、池袋まで出かけてきました。
ここのところずっと家にこもって仕事に集中していたので、久々の外出です。

→　行ったのはこれです。

仕事ちっくな細かい話は、
新しく作成中の別ブログでそのうち書こうと思いますが...
とにかく、

　魂を揺さぶられました。
　涙してしまうほど、アツい話。
　本当に体が熱くなるほどの、心に響くことば。
　心が震えるほどの感激。

今日という日は、私の人生にとって大きな意味を持つ日になるでしょう。

そのある方とは、私が心から尊敬してやまない方、田坂広志さんです。

このブログでは、ビジネスの話はあまり書かないつもりでしたが、
この方の、この本だけは、全ての方におすすめします。
とくに、「仕事をしている方」は、全てです。

Web2.0という言葉が入っているからといって、技術書ではありませんよ。
覚悟して読んで下さい。
心して読んで下さい。
読み終わるまで、家族から話しかけられても無視してしまうほどの本です。
ケンカになっても私は知りませんが。
でも、仲直りの言葉を考えてから、一ページ目を開くことをおすすめします。

　「この人の著書を全部買って読もう」
　「セミナーや講演があったら直接会いに行こう」

と、そこまで思う人に出会ったのは、久しぶりです。
尊敬する方はその他にも何人かいますが、田坂さんはこの中でも特別な存在です。
（その他の尊敬する方は　→こちら）

こんなにカッコいい方がいて、いいんでしょうか。

私は、いつの日かこの方のようになれるよう、
一歩でも近づけるよう、努力しています。

ちなみに、私が某所mixiのプロフィールに書いている「社会起業家フォーラム」とは、
→これ　のことです。

田坂さんの講演後、
これまた尊敬している、トレンダーズの経沢社長と、
私より若い年齢で会社を上場させたエスグラントの杉本社長のパネルディスカッション
というのもあったので、聴いてきました。

http://www.kigyo-fair.com/astage/02.html#01

でも、正直、田坂さんの話が強烈すぎて、
他の話をあまり覚えていないような状況です...。

いやいや、本当は、私は経沢さんの大ファンなんですよ。
なのに、です。
しかもその後、「てっぺん」の社長とネクシーズの社長の対談も聴く予定だったんですが、
なんとなんと予定変更。

頭の中がバーンとぶち抜かれたような感覚が抜けず、
静かな場所でゆっくり考えたくて、
そのまま帰ってきてしまいました。

そのうちきっと、ソフィアバンクラジオステーションで、
今日の講演の音声記録がmp3で配信されるのかな？とても待ち遠しいです。

今日の話をきき逃した方も、　
昨年のドリームゲートの大挑戦者祭の基調講演　を聴いてください。
起業家向けのものですが、これだけでも、今日、ナマで聴いた人の
1万分の1ぐらいの感激は得られることでしょう。

私のiPodには、「風の対話」など、田坂さんの講演記録がたくさん入っていて、
いつも聴いています。ウェブからダウンロードできます。

でも、車でこれをかけると、妻はうとうとと寝てしまいます（笑）
やさしぃ語り口調が心地いいらしぃです。

↑愛用のiPod80G　と　車のカーステでiPodを聴く為のFMトランスミッター↑

好きなことをしているとつい、時間を忘れてしまいます。

最近よく、こんなことがあります。

・30分ぐらいしか経ってないと思ったら、3時間過ぎていた
・夕食後、夢中である仕事をしていたら、いつの間にか朝だった。

人間、好きなことに没頭していると、
時間ってものすごく短いですね。

好きなこと　といえば。

目標達成の方法に、
「紙に書いて財布に入れて持ち歩く」
という方法が有名ですが、
ここで、忘れてはいけない肝心なポイントがあります。

１．本当にやりたい事を知る為には、まずやりたくない事を書き出す必要がある。
２．自分自身に対して、それを達成してもよいと、許可を与える必要がある。

メンタルブロックをはずせるかどうかが、鍵です。

ジェーソンで箱ごと買ってきました↓。

大好きなトマトジュースを飲んで、もうひと仕事。

それにしても↓奇跡のトマトってどういうことなのでしょうか。
ちょっと興味がある。

ps
ブログを色々いぢくりました。
ちょっと方向性もかえました。
mixi側に更新されるタイミングは一日６回、つまり４時間に一度なので、
場合によってはタイムラグがあるかも知れません。

私は、昔から　人と違うこと　をするのが、好きです。

たとえば、

フツーの人は、日曜に休みをとりますが、私は、日曜は働きます。
だって、どこも混んでいるから。
そして平日、お店も道路もすている時に、遊びます。

また、休みの日は遅く昼過ぎまで寝ているという人もいますが、
私は、休みの日ほど早起きをするようにしています。

雨の日は憂鬱だー　という人もいますが、
私は、雨の日は、雨そのものの情緒を味わい、楽しみます。

周囲と同じ発想をしていたら、周囲と同じ状態から、抜け出せません。
だから、あえて違うことをする、
無意識にそういう選択をしていたのかも知れません。

もちろん、現状に満足している人は、ムリに抜け出す必要は、ありません。
でも、違和感を感じているのに、自分の行動が変わっていないなら、要注意です。

飲み屋で愚痴を言っていても、
行動がかわらなければ、意味がありません。

こんな話があります。

身近にいる人たちの年収を、全て平均すると・・・
それが自分の年収と、だいたい合う

どうですか？

あらゆる成功哲学書の中に書かれていることなので、
いまさら言うことでもないかも知れませんが、

「自分が信じることができること」は、実現します。

大切なのでもう一度繰り返します。
その夢や目標が実現できるかできないか、
それは、環境や条件ではなく、能力のせいでもなく、ただひとつ、

　自分自身が、その達成ができることを信じているか

にかかっています。

　×できないかも知れない　とか
　×そんなの難しい　とか

そういう不安や恐怖とどこまで闘えるのか。
人間ですから、不安や恐怖は、あります。
でも、それに負けるのか、打ち克つのか。

しかしここでひとつ、信じぬく強さを持つ為の、とっておきの秘策があります。
これは、灘や開成から、東大に合格しやすい理由、それと同じです。
子供が、親の職業を継ぐケースが少なくない、
それとも関係があるかも知れません。

その秘密とは何か。
それは、

　自分の周囲に「できるのが当たり前」という状態の人を集めること
　「そんなのラクショーだろ」という人と多く接すること

具体的にとる行動は、

　ネガティブな意見を話す人とは、今すぐ、この瞬間にサヨナラするということ。
　自分が達成したい状態を、すでに達成している人の本を読むということ。
　自分が達成したい状態を、達成しつつある人が集まる場所（セミナー）に行くこと。

私も今まで、多くのセミナーでインスパイアされてきてきました。
インターネットビジネスなんて怪しいのではないか？という不安、
私の中にもありました。

その固定観念が根底から音をたてて崩れてしまった、あるセミナーがあります。
とても衝撃だったのは、このセミナーに参加した時に、私の周囲の人がほとんど全て、
月収２００～４００万円をすでに達成していた人だ、ということ。
売り上げではありません。利益の話です。
年収ではありません。月収の話です。

この時にはじめて私は

　「自分にもできそうだ」

そう、静かに確信したのでした。
そして、今の私があります。

こんなことを書いているうちに、
いつの間にか、晴れてきましたね。

最近、本、雑誌、ウェブ、メールマガジン...と、読む量が異常。
その量たるや、フツーじゃない。
と、自分でも思う。
必要だからね。

そんななかで、いい話、いい表現、
・・・キラリ光るものを見つけると、
破りとってとって手元においたり、
勉強のために自分のノートにうつしてみたり。

* * * * *

でも・・・大切なことを忘れていました。
私がしているのは、
ものを書く　という仕事。

そんな中で、引用をする、参考にするのはもちろんかまわない。
けど、もっと、

　自分の頭からわきでてくることば
　自分が自然につむぎだすことば

こういうものを、もっと大切にしなければ、いけないな。
最近、あまりにたくさん読みすぎたせいか、
実は、何を書いていいのか、
よくわからない状態になってきていた。

なんか、
誰かのことば、誰かの口を借りることばかりで、
自分がなかったような気がする。

元々、ことばは自然に発せられるものだった。
自分の中から自然につむぎだされることば達と戯れるのは、とても好き。
なのに、そんな基本的なこと、
忘れていた。

ものを書くときは、
ノートを放り出すぐらいじゃないとね。

今日、そんなことに気づいた。
よかった。

3/2 夜　あまりにもくしゃみがひどいので、
花粉症かな？と思って薬を買いに行きました。

3/3 朝　悪寒がしました。体温を測ったら37度ありました。
3/3 昼　38度まであがりました。体中が痛くなりました。
3/3 夜　39度まであがりました。歩くのがやっとになりました。
3/4 朝　37.6まで下がりました。
3/5 昼　39度まで戻りました。

花粉症ではなくて、インフルエンザだったようです。
どうりで、解熱剤を飲んでもすぐ戻ってしまうわけだ。

タミフル　もらってきました。
解熱剤ももらって熱が下がってるから、
だいぶ楽になりました。

それにしても。

ねてろ　といわれ、
ねる　ことはできますが、
ねむる　ことはなかなかできません。
昼間からずっと眠ってるんだから。

眠ったら眠ったで、高熱の時の夢は、
いつにもましてなりエキサイティングな夢。

昔からそうなんですが、
熱で意識が朦朧とした状態になると、
自然といろいろな深いことを考えます。

お医者さんには、

　「熱が下がっても、お仕事はあと三日は休んでください。
　　誰かにウツしてしまってはいけませんから」

と釘を刺されました。
説明が面倒なので、一応、

　「はい。わかりました」

と答えたものの、
実は、「通勤」　というものをしていない私。
３日も何も、ずっと関係ありません。

職場は自宅。
休みは自分で決めます。

だから、

　職場に　「休ませてください」　という必要も、
　同僚や部下に　「代わりにあの仕事やっておいてくれ」　という必要も、
　上司や取引先に　「すみません」　と謝る必要も、

どれもないんです。
こんなライフスタイルで、よかった。俺。